La vie

Votre relation est plus de travail que sa valeur?


J'ai passé le premier jour de ma lune de miel à regarder le dos de mon nouveau mari avec une haine bouillonnante. Inquiet, nous ne pourrions pas nous occuper d'assez de curiosités dans la journée, il traversa Londres à toute vitesse, ne remarquant pas (ni me souciant) que je traînais généralement à environ cinq pieds derrière lui. Il a insisté pour que nous montions même le tube en silence, par crainte que des inconnus ne se rendent compte que nous étions américains et que nous nous moquions de nous. Cela semble romantique, hein?

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Ce voyage est venu résumer pour nous notre relation condamnée de neuf ans. Ne pas marcher assez vite n'était que l'une des nombreuses choses que j'ai faites de manière incorrecte ou inadéquate, selon mon mari, que nous appellerons Dan. Des ressentiments ont fait surface fréquemment: il m'a dit que j'avais mauvaise mine lorsque mes cheveux ont été tirés en arrière et que je paraissais hostile lorsque je marchais les bras croisés sur mon manteau par temps froid et venteux. Il m'accuserait d'avoir offensé les serveuses en ne répondant pas assez gentiment quand nous sortions pour manger. Au cours de notre séjour dans le conseil aux couples, il a dit à notre thérapeute que j'étais «socialement incapable».

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Maintenant, des années plus tard, supporter ces absurdités me semble ridicule. Mais à l'époque, le conseil bien intentionné que j'avais lu un million de fois m'avait lavé le cerveau: Les relations sont un travail difficile. Cela semble raisonnable. Après tout, on nous a tous dit que rien ne vaut la peine d'être facile-Pourquoi les relations devraient-elles être différentes?

Mes parents ont divorcé à l'âge de quatre ans et ma mère n'a pas vécu avec un autre partenaire jusqu'à ce que je grandisse et que je m'éloigne. Je n'avais donc pas beaucoup de modèles pour ce à quoi ressemblait une relation saine et à long terme. Les connaissances que j'avais sur les relations solides ont été rassemblées dans des émissions de télévision, des livres, des films et des articles sur les relations avec des magazines, créant ainsi un monstre de Frankenstein: le dysfonctionnement et l'inaction.

Une fois, tout en se plaignant à un ami que je n'étais pas sûre de devoir rompre avec Dan, elle a demandé: «Eh bien, es-tu malheureux ou heureux plus souvent?» Cela semblait être une façon pratique, même pour un adulte, de regarder le problème. J'y ai réfléchi et décidé qu'oui, j'étais probablement content un peu plus souvent que j'étais malheureux… alors c'était bien, non? Aucune relation n'est parfaite, disent les gens. Mais qui veut passer à peu près la moitié de sa vie malheureuse?

Je suis restée chez Dan plus longtemps que je ne l'étais en bonne santé. S'entendre avec lui semblait impossible la plupart du temps, mais je pensais que ses revers, ses critiques frénétiques et sa colère devaient être le «travail» dont j'entendais parler. Si nous venions d'apprendre à mieux communiquer sur nos problèmes, tout irait bien, pensais-je. Mais bien sûr, ce n'était pas le cas. Alors, à quel point les relations devraient-elles être difficiles? Où est la ligne?

Quand travailler sur une relation devient improductif

Voici donc une conclusion à laquelle vous pourriez arriver par vous-même: Les personnes qui hésitent à laisser partir une relation (même terrible) ont tendance à être plus disposées à y travailler. Mais cela signifie que le degré de volonté des personnes de travailler sur leur relation peut être moins lié à la question de savoir si une relation vaut la peine d'être sauvegardée, mais davantage à nos propres types de personnalité.

«Notre tolérance à l'égard de la perte potentielle définit la facilité avec laquelle nous nous attachons à une autre personne et le travail que nous déployons pour sauver une relation», explique Christine Hyde, Ph.D., travailleuse sociale clinicienne et sexologue certifiée. «Certaines personnes travaillent et travaillent parce que ce travail ardu est encore plus facile que la perte ou la peur de l'inconnu. C'est pourquoi certaines personnes tiennent trop longtemps aux choses: c'est le diable que vous connaissez et le diable que vous ne connaissez pas.

À un niveau encore plus fondamental, chacun a une idée différente de ce que «travail dur» signifie dans une relation - et nous définissons rarement ces termes avant de nous engager les uns avec les autres. Pour certaines personnes, «travailler dur» peut signifier des approches saines comme la thérapie de couple ou se concentrer sur l'écoute des besoins de chacun. Mais d’autres pourraient penser que «travailler dur» signifie quelque chose de moins rationnel et plus envahissant, comme donner à votre partenaire l’accès à tout sur votre téléphone ou ne jamais aller à une fête sans l'autre personne.

Mais même les couples qui sont disposés à travailler sur leurs relations et s’entendent sur le sens du mot «travail» ne réussiront pas forcément, surtout si le travail est basé sur l’attente d’un partenaire peu disposé à se développer ou à évoluer, explique Hyde.

«Parfois, les clients me disent:« Personne ne lui a jamais appris que c'était ce qu'il était censé être, alors je vais lui apprendre », mais c'est plus de travail que vous ne devriez jamais être prêt à faire», déclare Hyde. "Travailler pour changer quelqu'un d'autre est un gage qu'il y a quelque chose qui ne va pas, ce n'est pas du" bon "travail."

Ty Tashiro, Ph.D., auteur de "L'approche du" travail dur "dans les relations interpelle notre idéal américain stéréotypé: nous serons récompensés si nous refusons d'abandonner. La science du bonheur pour toujours et Gênant.

«Ce conseil est le point de vue occidental classique: si nous essayons simplement de faire plus et d'aller plus vite, nous pouvons le faire fonctionner», dit-il.

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Il existe également certains traits de personnalité clés liés aux mariages heureux: une conscience supérieure, un faible névrotisme, une grande amabilité et une grande extraversion. Mais la recherche montre de plus en plus que les relations sont fructueuses lorsque les partenaires se contentent de pratiquer la pleine conscience et d'exprimer leur gratitude. "Cela a à voir avec l'appréciation des partenaires pour leurs points positifs et de leur donner le bénéfice du doute sur les aspects négatifs", a déclaré Tashiro.

Par exemple, supposons que votre partenaire vous parle d'un conflit survenu avec un collègue plus tôt dans la journée et vous posez une question ou faites un commentaire qu'il ou elle ne comprend pas tout à fait. Ce que vous ne voulez pas, c'est que votre partenaire assume le pire de ce que vous voulez dire et explose instantanément. Vous voulez qu'ils fassent une pause et réfléchissent à la raison pour laquelle vous avez dit ce que vous avez fait, ou simplement vous demandez de clarifier ce que vous vouliez dire, avant de vous précipiter vers le jugement.

Une réflexion cohérente sur la manière de réagir aux conflits potentiels est un élément clé des relations harmonieuses, dit Tashiro. Personne ne dit que vous devez être un détective ou un lecteur d'esprit, mais cela peut aider si vous pouvez authentiquement donner à votre partenaire le bénéfice du doute plus souvent qu'autrement, et que vous soyez là pour ses gros gains (ainsi que pour ses pertes). Une étude réalisée en 2009 a révélé que la positivité et l’empathie sont des éléments clés des relations heureuses à long terme, et une autre a révélé que le sentiment que votre partenaire est à vos côtés lorsque tout va bien joue un rôle important dans la santé de la relation.

Les conseils bien intentionnés que j'avais lus des millions de fois m'avaient lavé le cerveau: Les relations sont un travail difficile.

"S'attendre à ce que quelqu'un soit juste et réfléchi est un point de départ vraiment important dans les relations que beaucoup de gens oublient", dit-il. "Quelqu'un qui est agréable est plus susceptible à long terme de donner généreusement à un partenaire sans marquer de score." Ce trait - et la volonté de travailler pour maintenir des relations - a été associé à une plus grande satisfaction globale des relations.

En d'autres termes, si vous n'êtes pas disposé à prendre en compte les besoins d'une autre personne de manière cohérente, vous ne pouvez pas être dans une relation saine. «En fin de compte, les personnes qui ne sont pas de bons partageurs ne sont pas bonnes dans leurs relations», explique Hyde.

Alors, combien de travail devrions-nous vraiment mettre?

Alors disons que vous vous êtes trouvé un bon joueur - il ou elle donne, réfléchi, engagé et cohérent - et vous êtes heureux ensemble. Ça va encore prendre du travail, non? Comme une quantité normale de travail sain pour garder la relation forte?

C'est ce que je me demandais, car depuis que j'ai rencontré mon petit ami, que nous appellerons Sam, il y a quatre ans, ça a été facile.

J'avais l'habitude de rouler des yeux sur les gens qui affirmaient qu'ils se disputaient rarement et qu'ils s'appelaient «bébé». Je pensais simplement qu'il n'était vraiment pas possible que deux êtres humains s'aiment et s'entendent la plupart du temps, et je pensé que ces couples de licornes et d'arcs-en-ciel doivent être insupportables Pollyannas-ou ils étaient juste de simples menteurs. Plus probablement ce dernier, non?

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Mais maintenant, je suis un peu un de ces imbéciles, vivant avec quelqu'un qui a des traits réfléchis, prévenants et raisonnables qui, étant donné mes antécédents relationnels, m'époustouflent encore. Le rencontrer m'a rappelé que j'avais déjà vu l'exemple d'un couple prospère: mon oncle Billy et ma tante Donna. Ils sont ensemble depuis le lycée et je ne pouvais jamais imaginer que Billy roulait des yeux devant quelque chose que Donna avait dit, ou que Donna se moque de Billy pour ne pas tout gâcher. Ils ne s'aiment pas simplement, ils aimé l'un l'autre, et ça se voyait. Ils avaient le dos de l'autre.

C’est la façon la plus simple de comprendre la raison de ma relation actuelle: Sam a le dos. Je n'ai jamais pensé que quelqu'un d'autre était dans mon coin comme ça et me laisserait le bénéfice du doute que mes intentions sont bonnes.

Mais je ne veux pas prendre ma relation pour acquise ou la négliger, bien sûr. J'ai demandé à Hyde ce qu'elle pensait de ma théorie de ce qui crée des unions harmonieuses, ce qui peut se résumer à «ne soyez pas un abruti». Est-ce vraiment si facile, si vous êtes avec quelqu'un de bien à vous? Je me soucie de ce que pense Sam et de ce qu'il ressent et je veux qu'il soit heureux, alors j'agis en conséquence. Mais ça ne ressemble pas à du «travail», je lui ai dit.

«C'est ça le problème: tu ne le vois pas comme un travail, c'est quelque chose que tu veux faire. Travailler, ce n'est que travailler si vous êtes malheureux », dit-elle. "Vous êtes doué pour donner et réfléchi parce que vous savez qu'il est là et que vous vous sentez en sécurité."

La recherche le confirme également: les auteurs d’une étude publiée dans Monographies de communication ont conclu que les couples sont plus susceptibles de faire des efforts pour maintenir leurs relations lorsqu'ils estiment que les choses sont équitables dans l’ensemble. Une autre étude conclut que ressentir un manque de soutien de la part d'un partenaire tend en revanche à rompre les relations.

Je ne veux pas être désinvolte et insinuer qu'il est facile de rencontrer quelqu'un qui vous comprend et qui vous soutient complètement. Je sais d'expérience que ce n'est pas le cas. Mais je sais aussi que si vous sentez que vous ne marchez pas côte à côte avec votre partenaire - et particulièrement si vous êtes à cinq pieds derrière vous - vous méritez mieux.

Virginia Pelley est rédactrice indépendante à Tampa, en Floride. Suivez-la sur Twitter @VirginiaPelley.

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